![\"E-Boy](\"https:\/\/sissy-welt.de\/wp-content\/uploads\/2026\/05\/E-Boy-Geschichte-Teil-6-ich-wollte-nicht-mehr-weglaufen.jpg\")
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Ich glaube, N\u00e4he ver\u00e4ndert nicht nur, wie man \u00fcber einen anderen Menschen denkt.<\/p>\n
Sie ver\u00e4ndert auch, wie man sich selbst sieht, wenn dieser Mensch gerade nicht da ist.<\/p>\n
Das hatte ich vorher nicht verstanden. Ich dachte immer, Dating passiert haupts\u00e4chlich in den Momenten, in denen man sich trifft. Beim Spaziergang. Auf einer Bank. In einer Wohnung mit schlechter Pizza und einem Film, den niemand wirklich schaut. Bei einer Umarmung an einer Bahnstation, bei einem Kuss, bei einer Hand, die sich langsam in die eigene schiebt.<\/p>\n
Aber ein gro\u00dfer Teil passiert danach.<\/p>\n
Allein.<\/p>\n
Wenn man wieder im eigenen Zimmer sitzt und merkt, dass man pl\u00f6tzlich anders mit sich spricht.<\/p>\n
Fr\u00fcher war mein Spiegel oft so etwas wie ein Gegner. Ich stand davor und suchte Fehler. Haare falsch. Haut m\u00fcde. Schultern zu angespannt. Outfit zu gewollt. Eyeliner ungleich. N\u00e4gel nicht sauber genug. Manchmal sah ich mich an und dachte nicht einmal bewusst etwas Gemeines. Es war mehr so ein inneres Grundrauschen aus Kritik. Eine Stimme, die sagte: Du bist noch nicht richtig. Noch nicht gut genug. Noch nicht die Version, die drau\u00dfen bestehen darf.<\/p>\n
Nach den letzten Treffen mit Niko wurde diese Stimme nicht still.<\/p>\n
Aber sie wurde leiser.<\/p>\n
Vielleicht, weil da jetzt eine andere Erinnerung danebenstand. Nicht als Ersatz f\u00fcr Selbstwert, so einfach ist es leider nicht. Kein Mensch k\u00fcsst einem die Unsicherheit einfach weg. Aber wenn jemand dich anschaut, w\u00e4hrend du nicht perfekt bist, und nicht weggeht, dann bleibt davon etwas zur\u00fcck. Ein kleines Gegengewicht. Ein Beweis gegen die h\u00e4rtesten Gedanken.<\/p>\n
An diesem Sonntagmorgen stand ich im Bad, die Haare v\u00f6llig zerzaust, ein altes schwarzes Shirt an, keine Ketten, keine Ringe, kein Eyeliner. Nur meine N\u00e4gel waren noch schwarz, an zwei Stellen leicht abgesplittert. Ich sah verschlafen aus. Weicher als sonst. Nicht besonders cool, nicht besonders geheimnisvoll.<\/p>\n
Und zum ersten Mal seit langer Zeit dachte ich nicht sofort, dass ich mich schnell verbessern muss.<\/p>\n
Ich blieb einfach stehen.<\/p>\n
Ich sah mich an.<\/p>\n
Und ich fand den Anblick okay.<\/p>\n
Nicht spektakul\u00e4r. Nicht sch\u00f6n im dramatischen Sinne. Aber okay. Menschlich. Echt. Vielleicht sogar ein bisschen liebenswert, auch wenn ich dieses Wort f\u00fcr mich selbst immer noch schwer benutzen kann.<\/p>\n
Niko hatte am Abend zuvor geschrieben, dass er am Montag wieder eine stressige Woche hat. Viel Arbeit, wenig Schlaf, mehrere Termine, irgendein Projekt, das offenbar seit Wochen brannte und trotzdem niemand l\u00f6schen wollte. Wir hatten deshalb nicht direkt ein neues Treffen ausgemacht. Nur lose gesagt, dass wir uns bald sehen.<\/p>\n
Bald.<\/p>\n
Dieses Wort ist gef\u00e4hrlich.<\/p>\n
Bald kann morgen bedeuten. Oder in drei Tagen. Oder irgendwann, wenn beide Zeit haben und keiner es ausspricht. Bald ist weich genug, um Hoffnung zu geben, aber ungenau genug, um alle Unsicherheit hineinzusch\u00fctten.<\/p>\n
Ich merkte, wie ich wieder anfing, zu warten.<\/p>\n
Nicht st\u00e4ndig. Nicht wie fr\u00fcher, als ich jede Nachricht zum Orakel gemacht habe. Aber doch. Ich schaute \u00f6fter aufs Handy, als ich wollte. Ich achtete darauf, wann er online war. Ich hasste, dass ich das tat, und tat es trotzdem. Ich wollte entspannt sein. Erwachsen. Locker. Jemand, der N\u00e4he genie\u00dfen kann, ohne direkt innerlich ein kleines Kontrollzentrum aufzubauen.<\/p>\n
Aber ich war eben ich.<\/p>\n
Und ich hatte lange gelernt, dass sch\u00f6ne Dinge jederzeit verschwinden k\u00f6nnen.<\/p>\n
Montag verging ohne viel Kontakt. Nur ein kurzes Meme von ihm am Mittag, eine Sprachnachricht von mir am Abend, in der ich \u00fcber einen Typen im Supermarkt erz\u00e4hlte, der zehn Minuten lang vor den Energy-Drinks stand, als m\u00fcsste er eine Lebensentscheidung treffen. Niko reagierte mit einem lachenden Emoji und einem kurzen Satz. Normal. Nett. Kein Problem.<\/p>\n
Mein Kopf machte nat\u00fcrlich trotzdem eins daraus.<\/p>\n
Vielleicht war er weniger interessiert. Vielleicht hatte ich zu viel erz\u00e4hlt. Vielleicht war der Abend am Fluss f\u00fcr ihn nicht so wichtig gewesen wie f\u00fcr mich. Vielleicht war ich pl\u00f6tzlich anstrengend, weil ich nicht nur \u00e4sthetisch, sondern auch echt geworden war.<\/p>\n
Ich wusste, dass diese Gedanken unfair waren.<\/p>\n
Nicht nur ihm gegen\u00fcber.<\/p>\n
Auch mir gegen\u00fcber.<\/p>\n
Also tat ich etwas, das ich sonst vermieden h\u00e4tte: Ich ging laufen, ohne Musik.<\/p>\n
Normalerweise brauche ich Musik wie eine zweite Haut. Beats, Gitarren, Stimmen, irgendetwas, das meine Gedanken sortiert oder \u00fcbert\u00f6nt. Aber an diesem Abend lie\u00df ich die Kopfh\u00f6rer zu Hause. Ich wollte h\u00f6ren, was in mir los ist, auch wenn es unangenehm wird.<\/p>\n
Die ersten Minuten waren schrecklich.<\/p>\n
Nur mein Atem, meine Schritte, der Wind, ein paar Autos. Und darunter mein Kopf, der sofort sehr produktiv wurde mit Sorgen, Analysen und absurden Szenarien. Aber nach zwei Kilometern wurde es ruhiger. Mein K\u00f6rper \u00fcbernahm. Der Rhythmus wurde gleichm\u00e4\u00dfiger. Die Gedanken waren noch da, aber sie klebten nicht mehr so fest.<\/p>\n
Ich lief am Fluss entlang, genau an der Stelle vorbei, an der Niko und ich ein paar Tage zuvor auf der Mauer gesessen hatten. Die Stadtlichter spiegelten sich wieder im Wasser, diesmal heller, weil der Himmel klarer war. Ich wurde langsamer, blieb kurz stehen und st\u00fctzte die H\u00e4nde in die Seiten.<\/p>\n
Da war niemand au\u00dfer mir.<\/p>\n
Keine Hand in meiner. Kein Hoodie neben mir. Keine warme Schulter.<\/p>\n
Und trotzdem f\u00fchlte ich mich nicht verlassen.<\/p>\n
Das war neu.<\/p>\n
Vielleicht hatte ich N\u00e4he bisher oft mit Rettung verwechselt. Als m\u00fcsste jemand anderes kommen und mir beweisen, dass ich richtig bin. Als w\u00e4re ein Kuss ein offizielles Dokument, das best\u00e4tigt: Du darfst so sein. Du bist liebenswert. Du bist nicht zu viel.<\/p>\n
Aber so funktioniert es nicht.<\/p>\n
Oder zumindest sollte es nicht so funktionieren.<\/p>\n
Niko konnte mir sch\u00f6ne Momente schenken. Er konnte mich sehen, halten, k\u00fcssen, neben mir sitzen. Aber er konnte nicht die Aufgabe \u00fcbernehmen, mich dauerhaft vor meiner eigenen Unsicherheit zu retten. Das war nicht fair. Nicht f\u00fcr ihn. Und auch nicht f\u00fcr mich.<\/p>\n
Ich musste lernen, bei mir zu bleiben.<\/p>\n
Auch wenn er gerade nicht schreibt.<\/p>\n
Auch wenn kein Date geplant ist.<\/p>\n
Auch wenn ich nur allein am Fluss stehe, in Sportsachen, verschwitzt, ohne Eyeliner, ohne Ketten, ohne die Version von mir, die ich am liebsten fotografiere.<\/p>\n
Ich ging langsam zur\u00fcck. Aus dem Lauf wurde eher ein Spaziergang. Meine Haut war warm, die Luft k\u00fchl, und mein Kopf f\u00fchlte sich leerer an. Nicht gel\u00f6st. Aber sortierter.<\/p>\n
Zu Hause duschte ich lange. Danach lackierte ich meine N\u00e4gel neu. Nicht, weil ich mich reparieren musste. Eher, weil ich dieses Ritual mochte. Schwarz, gl\u00e4nzend, sauber. Ein kleines Zeichen von mir an mich. Ich setzte mich danach in mein Zimmer, machte die violetten LEDs an und \u00f6ffnete nicht sofort den Chat.<\/p>\n
Stattdessen machte ich Musik an.<\/p>\n
Dann r\u00e4umte ich meinen Schreibtisch auf. Zumindest halb. Mehr Realismus muss sein.<\/p>\n
Ich fand dabei ein altes Foto von mir, ausgedruckt, warum auch immer. Ich musste ungef\u00e4hr sechzehn gewesen sein. Schwarzer Hoodie, Haare zu lang f\u00fcr die Familie und zu kurz f\u00fcr meinen damaligen Geschmack, Gesicht halb abgewandt. Keine Ringe, kein Eyeliner, kein echter Stil, nur der Anfang davon. Ich sah aus wie jemand, der unbedingt verschwinden und gleichzeitig gefunden werden will.<\/p>\n
Ich hielt das Foto lange in der Hand.<\/p>\n
Dieser Junge hatte keine Ahnung, wie es sich einmal anf\u00fchlen w\u00fcrde, mit zweiundzwanzig die Hand eines anderen Jungen zu halten. Er wusste nicht, dass er irgendwann nachts durch eine Stadt laufen w\u00fcrde, ohne sich f\u00fcr seine schwarzen N\u00e4gel zu entschuldigen. Er wusste nicht, dass jemand ihn k\u00fcssen w\u00fcrde, nicht trotz seiner Weichheit, sondern vielleicht gerade weil sie da war.<\/p>\n
Ich h\u00e4tte ihm gern gesagt, dass er durchhalten soll.<\/p>\n
Dass es nicht pl\u00f6tzlich leicht wird, aber echter.<\/p>\n
Dass die Kommentare nicht ganz verschwinden, aber ihre Macht verlieren.<\/p>\n
Dass er nicht h\u00e4rter werden muss, um sicherer zu sein.<\/p>\n
Am Dienstag schrieb Niko weniger.<\/p>\n
Und diesmal versuchte ich, es auszuhalten.<\/p>\n
Ich antwortete nicht sofort auf alles. Nicht als Spiel. Nicht, um k\u00fcnstlich interessant zu wirken. Sondern weil ich merkte, dass ich sonst wieder in dieses alte Muster rutsche: schauen, warten, interpretieren, mich anpassen. Ich wollte mich nicht in eine Version verwandeln, die nur noch darauf reagiert, wie viel Aufmerksamkeit gerade kommt.<\/p>\n
Das war schwerer, als es klingt.<\/p>\n
Ich zockte am Abend mit Leuten aus Discord. Normalerweise war das einfach Ablenkung, aber diesmal tat es wirklich gut. Wir spielten schlecht, lachten viel, einer schrie so dramatisch ins Mikro, dass ich kurz Tr\u00e4nen in den Augen hatte. Ich merkte, dass mein Leben nicht verschwand, nur weil Niko gerade besch\u00e4ftigt war.<\/p>\n
Das klingt so selbstverst\u00e4ndlich.<\/p>\n
F\u00fcr mich war es das nicht immer.<\/p>\n
Sp\u00e4ter kam doch eine Nachricht von ihm. Er schrieb, dass sein Tag komplett chaotisch war und er am liebsten drei Tage schlafen w\u00fcrde. Kein s\u00fc\u00dfer Satz, kein Flirt, nichts, was man in einen romantischen Screenshot verwandeln k\u00f6nnte. Nur Alltag.<\/p>\n
Und ich mochte es.<\/p>\n
Weil es echt war.<\/p>\n
Ich schrieb ihm, dass er schlafen soll und dass ich ihm keinen schlechten Film empfehle, weil er schon genug leidet. Er schickte ein m\u00fcdes lachendes Emoji und schrieb, dass er mich gern am Freitag sehen w\u00fcrde, wenn ich Zeit habe.<\/p>\n
Freitag.<\/p>\n
Ein konkretes Wort.<\/p>\n
Pl\u00f6tzlich wurde mein Zimmer heller.<\/p>\n
Ich merkte sofort, wie Freude durch mich ging. Und diesmal lie\u00df ich sie zu, ohne sie direkt zu verh\u00f6ren. Ich schrieb ja. Nicht zu schnell, nicht zu langsam. Einfach ja.<\/p>\n
Am Freitag trafen wir uns wieder.<\/p>\n
Nicht bei ihm. Nicht bei mir. Sondern in einem kleinen Laden, der tags\u00fcber Caf\u00e9 und abends manchmal Bar war, mit warmem Licht, Pflanzen, alten Sesseln und Musik, die so tat, als w\u00e4re sie zuf\u00e4llig perfekt ausgew\u00e4hlt. Ich kam etwas fr\u00fcher, weil ich nat\u00fcrlich immer noch ich bin. Diesmal trug ich eine schwarze Hose, Boots, ein weiches dunkles Shirt und dar\u00fcber eine offene Jacke. Mehr Schmuck als beim letzten Mal, aber nicht \u00fcbertrieben. Eyeliner dezent. Haare messy, aber kontrolliert messy. Die Kunstform meines Lebens.<\/p>\n
Als Niko hereinkam, sp\u00fcrte ich dieses warme Ziehen sofort wieder.<\/p>\n
Aber es war anders als fr\u00fcher.<\/p>\n
Nicht mehr dieses panische: Bitte finde mich gut.<\/p>\n
Eher: Da bist du.<\/p>\n
Das war sch\u00f6ner.<\/p>\n
Wir setzten uns in eine Ecke, bestellten Getr\u00e4nke und redeten zuerst \u00fcber banale Dinge. Seine Woche. Meine Runde im Game. Ein Song, der uns beiden nicht aus dem Kopf ging. Ich beobachtete ihn dabei weniger \u00e4ngstlich als sonst. Ich suchte nicht st\u00e4ndig nach Beweisen, dass er noch Interesse hat. Ich war einfach dort.<\/p>\n
Nicht perfekt ruhig.<\/p>\n
Aber ruhiger.<\/p>\n
Irgendwann erz\u00e4hlte ich ihm von meinem Lauf ohne Musik. Von dem Moment am Fluss. Davon, dass ich gemerkt hatte, wie schnell ich mich manchmal in Unsicherheit verliere, wenn etwas sch\u00f6n wird. Es fiel mir nicht leicht, das zu sagen. Aber ich wollte es nicht verstecken.<\/p>\n
Niko h\u00f6rte zu, wie er immer zuh\u00f6rte, wenn es wichtig wurde. Still, aufmerksam, ohne mich zu unterbrechen.<\/p>\n
Er sagte nicht viel. Nur, dass er froh ist, wenn ich ihm solche Dinge sage. Dass er manchmal selbst Angst hat, nicht genug zu geben, weil er in stressigen Wochen schnell in sich verschwindet. Dass es nichts mit mir zu tun hat, wenn er weniger schreibt. Dass er aber versteht, wenn sich Schweigen trotzdem gro\u00df anf\u00fchlt.<\/p>\n
Ich glaube, das war der Moment, in dem ich ihn nicht mehr nur als jemanden sah, der mich beruhigt.<\/p>\n
Sondern als jemanden, der selbst unsicher sein kann.<\/p>\n
Das machte ihn nicht kleiner.<\/p>\n
Es machte ihn echter.<\/p>\n
Vielleicht ist genau das der Unterschied zwischen Schw\u00e4rmerei und N\u00e4he. Schw\u00e4rmerei macht den anderen oft zu einer Figur. Sch\u00f6n, interessant, begehrenswert, fast perfekt. N\u00e4he zeigt irgendwann den Menschen darunter. M\u00fcde, besch\u00e4ftigt, manchmal \u00fcberfordert, manchmal ungeschickt, aber anwesend.<\/p>\n
Und ich mochte diesen Menschen.<\/p>\n
Sehr.<\/p>\n
Sp\u00e4ter gingen wir noch ein St\u00fcck durch die Stadt. Es hatte leicht geregnet, und die Stra\u00dfen gl\u00e4nzten. Ich liebte dieses Licht: Neon in Pf\u00fctzen, Autoscheinwerfer, dunkle Fenster, warme Caf\u00e9s, Menschen unter Kapuzen. Alles sah aus wie ein Musikvideo, aber ich f\u00fchlte mich nicht mehr wie jemand, der darin performen muss.<\/p>\n
Niko nahm meine Hand.<\/p>\n
Nicht dramatisch.<\/p>\n
Nicht neu.<\/p>\n
Aber jedes Mal noch sch\u00f6n.<\/p>\n
Wir liefen lange, ohne Ziel. Manchmal redeten wir, manchmal nicht. Ich sp\u00fcrte die W\u00e4rme seiner Hand und gleichzeitig meine eigene Mitte. Das war das Neue. Ich war nicht nur bei ihm. Ich war auch bei mir.<\/p>\n
An einer roten Ampel sah ich unser Spiegelbild in einem Schaufenster. Zwei Jungs in dunklen Klamotten, einer mit schwarzen N\u00e4geln, beide etwas m\u00fcde, beide irgendwie weich im kalten Stadtlicht. Fr\u00fcher h\u00e4tte ich sofort gepr\u00fcft, ob ich gut aussehe. Ob mein Profil stimmt. Ob meine Haare liegen. Ob wir zusammen ein Bild ergeben, das andere verstehen k\u00f6nnen.<\/p>\n
Diesmal dachte ich nur: Das sind wir.<\/p>\n
Nicht perfekt.<\/p>\n
Aber echt.<\/p>\n
Als wir uns sp\u00e4ter verabschiedeten, k\u00fcsste er mich l\u00e4nger als sonst. Nicht wild, nicht \u00fcbertrieben, aber mit einer Ruhe, die mir durch den ganzen K\u00f6rper ging. Ich legte eine Hand an seine Jacke, hielt mich kurz daran fest und merkte, dass ich nicht aus Angst hielt, sondern aus Wunsch.<\/p>\n
Das ist ein Unterschied.<\/p>\n
Ein wichtiger.<\/p>\n
Auf dem Heimweg h\u00f6rte ich wieder Musik. Nicht, um die Welt auszublenden. Eher, um den Abend sanft mitzunehmen. Im Fenster der Bahn sah ich mein Spiegelbild und musste leicht l\u00e4cheln. Schwarze Haare, dunkle Augen, Ketten, Nagellack, m\u00fcde Lippen, die noch einen Kuss erinnerten.<\/p>\n
Zu Hause stellte ich mich nicht sofort vor den Spiegel.<\/p>\n
Ich legte erst meine Sachen ab, trank Wasser, setzte mich aufs Bett und atmete einfach.<\/p>\n
Dann schrieb ich Niko:<\/p>\n